طنز؛ عوضش تلگراممون قطعه

محمدامین فرشادمهر در ستون طنز روزنامه قانون نوشت: سلام. الان که این متن رو میخونید احتمالا تلگرام فیلتر شده و من دیگه پیش شما نیستم؛ رفتم یه جای دور توی یه پیام‌رسان داخلی. به عموهای پیام‌رسان سروش هم از همین‌جا سلام عرض می‌کنم. حالا که من نیستم مواظب اینستاگرام باشید.

بگید خیلی مرد بود؛ غذا استوری نکرده، سفره رو جمع نمی‌کرد. هوای فالوئراش رو داشت. دستش رو مدام می‌آورد روی کله‌اش تا جلو بازوهاش توی لایو بزنه بیرون. بگذریم... به هرحال قرار بود که حباب دلار بشکنه ولی این‌طور پا داد که حباب تلگرام بشکنه. اتفاقا چند روز قبل از این قضایا، یه آقای آبی‌پوشی با یه موشک کاغذی سفید وسط کله‌اش اومد به خوابم و گفت: «سلام». سریع پریدم دماغش رو گرفتم و گفتم: «بگو گنج کجاست؟» گفت: «دستت رو بکش، مگه بختک گرفتی که سراغ گنج می‌گیری؟!». گفتم: «پس تو کی هستی؟» گفت: «تلگرامم، وقت تنگه». گفتم: «کوچه بودها». گفت: «یعنی چی؟» گفتم: «همیشه میگن کوچه تنگه، بله، عروس قشنگه، بله». چندتا نفس عمیق کشید و گفت: «ببین ما زمان زیادی نداریم برای با هم بودن ولی نگران نباش، وضعیت چندان بد هم نمیشه».

گفتم: «خرم نکن، همه موقع رفتن همین رو میگن». توقع داشتم با بغض بغلم کنه ولی گفت: «یه دقیقه زر نزنی نمیگن لال بود!». گفتم: «چشم». گفت: خصوصیات و مزایای پیام‌رسان داخلی رو میگم، بیدار شدی برو مکتوبش کن:

-از این به بعد دیگه فرقی بین مشترکین همراه اول با سایر اپراتورها گذاشته نمیشه؛ کلا هیچ‌کس تنها نیست. -خیلی تشنه تیک زدن بودید؛ از این به بعد پای هر پیامتون تا دلتون بخواد تیک میخوره و سین میشه. حتی شنیدم یکی انقدر تو پیام‌رسان سروش به نامزدش پیام داد و بدون اینکه نامزدش بخونه سین شد که عاشق سروش شد.

– برنامه‌ها و آپشن‌های بسیار مفرحی براتون تدارک دیده شده؛ مثلا عموهای فیتیله‌ای همیشه حضور دارن تا در صورت نیاز فیتیله‌تون رو بکشن پایین.

-همیشه کت و شلوار رسمی یا لباس ورزشی یا روپوش مدرسه تنتونه و همیشه در حال انجام کارهای مفید مثل مطالعه آخرین تحلیل دکتر عباسی درباره کارتون مِمول و دست نشانده‌ای به اسم آقای جهانگرد هستید.

-اگر به قصد خیر یه زمانی از کسی خوشتون اومد، با این پوشه زردها، یه عکس پرسنلی سه در چهار می‌برید اداره «نظارت بر ارسال عکس» تا ایشالا با مهر و امضای اون اداره به دست طرفتون برسه.

-آهنگ «هی انار انار» رو می‌فرستید، طرفتون «هی شلغم شلغم» تحویل می‌گیره.

-یه سکانس از تایتانیک با حضور جک و رز می‌فرستید، یه سکانس از پایتخت با حضور نقی معمولی و لاله عباسی تحویل میگیره.

-وقتی هم لوکیشن ميدین به طرفتون، اول یه عده میان تحقیقات محلی میکنن، در صورت عدم سوء سابقه، عدم اعتیاد، عدم اخلاق تند و عدم داشتن هرگونه لاک پشت، آدرس به اون طرف داده میشه.

و در آخر، ایشالا مبارکه.